Az exbarátnők 6 típusa

Akár magadra ismersz rá, akár a pasid valamelyik exére, jó, ha tudod, melyik volt barátnőtől mit várhatsz és milyen kapcsolatban állhat a barátoddal. Tudod, csak hogy be tudd lőni, vajon műanyag zacskóba való, vagy meg tudsz szabadulni tőle erőszak nélkül is.

1. Az, amelyik nem fogta fel, hogy vége.

Ő nem elég, hogy még mindig ír neki, de továbbra is szerelmes üzenetek százaival árasztja el a barátod és rózsaszín ködbe burkolózott agya valahogy képtelen befogadni ama tényt, hogy a srác már rég nem vele jár. Rosszabb esetben a srác nem is nagyon igyekszik elküldeni őt melegebb éghajlatra, egyrészt azért, mert legyezgeti hiúságát, hogy még egy lány teljesen odáig van érte, másrészt meg nyilván nem akarja teljesen összetörni szegényt – utóbbira úgyis ott vagy te.
Őszintén, ezzel a típussal te csak annyit tudsz tenni, hogy (veszel egy jó erős szikszalagot és több tonnányi műanyag fóliát) őszintén leülsz beszélgetni egyet a barátoddal és elmagyarázod neki, hogy téged mennyire zavar, hogy a volt barátnője még mindig nem tűnik el mint szürke szamár a ködben, és jól esne neked, ha tenne valamit az ügy érdekében.

fb4f97967f55126af5140da698787388

2. Az, amelyik még mindig barátkozni akar.

Érdekes módon ő még egy fokkal irritálóbb, tekintve, hogy ő bizony nem bombázza viszonzatlan szerelmével a barátodat – helyette inkább sunyi módon abszolúte, de teljesen baráti hangvétellel érdeklődik az élete felől, de minden nap. Lehet azért, mert évekig jártak és a barátság megmaradt, kit érdekel, hagyja őt békén mert vannak határok, köszönöd szépen.
Persze nincs szép módja annak, hogy mindezt úgy közöld a barátoddal, hogy ne tűnj abszolút féltékenynek – dehát őszintén, erre ő is igazán számíthatott volna.

move-on-gif

3. Az, amelyikért a pasid még mindig odavan.

Hát, ez kellemetlen.
Amennyiben azon kapod a barátodat, hogy nem csak hogy még mindig tartja a kapcsolatot az exével, de még érezhet is valamit iránta, két dolgot tehetsz: szembesíted a tényekkel, és aztán lelépsz. Teljesen feleslegesen rabolod a saját idődet, és ha a te társaságod nem elég neki ahhoz, hogy túllépjen az exén, az ne a te problémád legyen.
Ne aggódj, szerencsére sok lúzer közül válogathatsz manapság.

tumblr_ocssk9hrgf1s6hha7o1_500

4. Az, amelyikért a pasid ugyan nincs oda, de tök jó csaj.

Jó, igazából fogalmunk sincs róla, hogy a pasid kedveli-e vagy sem, de történetünk szempontjából ez majdhogynem teljesen mindegy. Nem számít, hogy már a párkapcsolat alatt is ilyen jól nézett-e ki, vagy utána szedte össze magát (Valójában de, számít, ugyanis ha régen is így nézett ki akkor vigasztalhatod magad azzal, hogy így sem kellett a pasidnak. Ja, kivéve ha nem ő dobta a lányt. Hm.) mindenesetre a lényeg a lényeg: jól néz ki, és szégyellhetné magát miatta.
Ilyenkor már csak a barátnők segíthetnek, akik FBI ügynököket meghazudtoló módon találnak még a legszebb nőn is hibát. Éljen.
Azért az a tudat mindenképp vigasztaljon, hogy egy férfinak még a legszebb nő is unalmas egy idő után – hát nem szuper?

tumblr_mzepwrohjq1qgcra2o1_500

5. Az, amelyikkel a barátod egy hősszerelmes volt…

… és amelyik úgy összetörte a szívét, hogy rád hárult az a nem túl hálás feladat, hogy összerakd. Remek. Ezzel az erővel egy kiskutyát is örökbe fogadhattál volna egy menhelyről.
Most hallgathatod reggeltől napestig, hogy mennyire jó volt hozzá és mégis hogy cserbenhagyta – tényleg, mert egyébként még senkit nem hagyott el a barátja/barátnője ok nélkül. Téged se. Soha.
Ha mázlid van, a srác nem teljesen idióta és képes túllépni az exén záros határidőn belül és rájönni te mennyivel jobb vagy, de ha nem, tudod hol az ajtó.

facdqzt

6. Az, amelyik teljesen pszichopata.

Nos, a jó hír: ebben az esetben igazán nem kell félned attól, hogy a pasid vissza akarna menni hozzá. A rossz hír, hogy bármikor egy levágott lófejjel ébredhetsz az ágyadban.

raw

No Comments Yet

Comments are closed